13 Ragioni per cui non vale la pena essere amici con qualcuno con uno stile genitoriale diverso

Ci sono pochissime cose personali come la genitorialità. Mi considero un individuo piuttosto rilassato e sicuro di sé, ma ho trascorso molti momenti rannicchiati nella posizione fetale sul pavimento del mio bagno, piangendo mentre mi chiedevo allo stesso tempo se sto facendo tutta questa cosa della maternità nel modo giusto. Quando vengo giudicato, vergognato o ridicolizzato, lo prendo sul personale. Voglio dire, è difficile non farlo. Questo è probabilmente il motivo per cui ci sono così tanti motivi per cui non vale la pena essere amici con qualcuno con uno stile genitoriale diverso. Le amicizie sono importanti, preziose e significative, ma lo sono anche le scelte genitoriali che facciamo quotidianamente e, beh, quando siamo in punta di piedi con qualcuno che li mette in contrapposizione, non possiamo fare a meno di prenderla sul personale.

Non sto sicuramente dicendo che non puoi essere amico di qualcuno che i genitori differiscono da te. In effetti, ci sono così tante cose fantastiche e utili che puoi imparare dai genitori che fanno varie scelte. Tuttavia, ho intenzione di uscire su un arto e dire che è importante valutare quelle amicizie per garantire che voi due siate solidali, sicuri e inclusivi, per valutare veramente una differenza di opinione dei genitori, invece di nutrire risentimento e iniziare a dubitare l'un l'altro e, beh, inevitabilmente finiscono per sentirsi feriti da un amico che sta solo cercando di fare quello che stai cercando di fare: genitore del figlio al meglio delle sue capacità. Sono stato abbastanza fortunato da avere dei dannati amici di supporto, ma mi sono associato ad amici di amici che sono genitori in modo diverso da me e, beh, non è finita bene. Come, a tutti.

Le differenze sono fantastiche e penso che i genitori possano imparare gli uni dagli altri quando ascoltano e osservano, ma quando quella situazione diventa tossica o offensiva, è tempo di tagliare gli accordi e andare per strade separate. Proprio come qualsiasi altra amicizia, a volte la tua amicizia con altre mamme ha una data di scadenza e, beh, va bene. Triste, ma OK. Quindi, con questo in mente, ecco alcuni motivi per cui essere amici con qualcuno che i genitori in modo diverso da te, potrebbe non valerne la pena:

Non devi sentirti come se fossi parte di una competizione non detta …

Non tutti gli amici sperimentano questa non detta "competizione" tra loro, ma molti lo fanno. Quando un amico sta facendo bene o sta vivendo una sorta di successo in una particolare area della sua vita, l'altro amico inizia a sentire l'impulso di mettersi in mostra, anziché l'impulso di sostenere e festeggiare. Voglio dire, siamo umani e quando i nostri amici fanno bene non possiamo fare a meno di usarlo come uno specchio dal quale esaminare tutta la nostra vita. Quindi, se sei amico di qualcuno che fa genitori in modo diverso da te, potrebbe essere troppo facile cadere in questa "modalità di competizione silenziosa" e voler "fare meglio" l'uno dell'altro per dimostrare in qualche modo un punto. Come ho detto, siamo umani.

… Perché tutti noi vogliamo fare la cosa "giusta"

E onestamente, quella competizione deriva da alcune delle migliori intenzioni. Non penso che si tratti di dimostrare che qualcuno ha "torto" o di apparire migliore di chiunque altro, penso che sia dal voler sentirci convalidati nelle nostre scelte genitoriali e dal voler assicurarci che stiamo davvero facendo ciò che è meglio per i nostri figli. A volte, sfortunatamente, quel desiderio e bisogno si evolve nel misurare le nostre scelte genitoriali rispetto a quelle di tutti gli altri. È giusto? Meh, probabilmente no. È la natura umana? Sì.

C'è troppo spazio per il giudizio e la vergogna

Possiamo circondarci di genitori che fanno scelte diverse da noi e possiamo farlo con le migliori intenzioni, ma questo sicuramente apre noi stessi (e gli altri) a molta vergogna e giudizio, anche quando non è intenzionale. Anche un sopracciglio sollevato può finire per ferire i sentimenti di qualcuno.

Non è necessario passare il tempo a discutere chi è "giusto"

Ci sono piccole variazioni di alcune decisioni genitoriali che, onestamente, probabilmente non noterai tra due amici che fanno scelte diverse. Ci sono altri, tuttavia, che sono così diversi e che causano così tanti dibattiti, che potresti ritrovarti a passare del tempo con i tuoi amici a discutere, invece di goderti l'un l'altro la compagnia. Allattamento al seno vs biberon e co-sonno vs allenamento del sonno e bambino che indossa vs passeggini e genitori in elicottero contro ruspanti; Voglio dire, è infinito e quando ci si trova l'un l'altro a prendere queste diverse decisioni, un dibattito è altamente probabile.

Circondarti di genitori che genitori diversamente potrebbero lasciarti in dubbio

Anche il più sicuro di sé dei genitori finirà per dubitare di se stesso una volta o due (o dodici). Voglio dire, quando il nostro intero obiettivo è mantenere un piccolo umano al sicuro e sollevarlo per essere gentile, autosufficiente e felice, è difficile non esaminare costantemente le tue decisioni per assicurarti che siano le migliori. Quando sei vicino a qualcuno che sta facendo scelte diverse e vedi che quelle scelte funzionano, puoi finire per perdere di vista il fatto che il loro bambino è semplicemente diverso (quindi diverse tecniche genitoriali funzioneranno per loro) e iniziare a dubitare del tuo istinto o le tue decisioni. Puoi imparare dagli altri genitori? Certo, ma alla fine tu e solo tu sai cosa è meglio per tuo figlio, la tua famiglia e, beh, tu.

Alla fine non sarai d'accordo …

È inevitabile e quel disaccordo (perché riguarda genitori e figli) può essere catastrofico. Uno scoppio e la tua amicizia potrebbe finire in un modo che non è indicativo del tempo che avete trascorso insieme e della relazione che avete avuto. A volte, è meglio andarsene prima che accada quel gigantesco disaccordo.

… Soprattutto quando i bambini vanno nelle case degli altri e le cose sono molto diverse

Ho pensato a questo scenario più di quanto non voglia ammettere. Mentre la maggior parte dei miei amici non ha figli (e quelli che lo sono sono molto lontani, il che è piuttosto triste) Mi chiedo cosa accadrà quando mio figlio sarà abbastanza grande per andare a casa di un amico senza di me, e le loro regole sono molto diverso dal mio. Come andrà a finire? Mi sentirò a mio agio nel lasciare che mio figlio sia con i genitori che fanno le cose in modo così diverso che mio figlio è esposto a qualcosa che non vorrei che fosse? La risposta è, beh, probabilmente no.

Combattere con un amico che i genitori differiscono è solo il peggiore

Qualsiasi argomento con un amico è orribile, ma quando parli di qualcosa di così importante e personale come quello dei genitori, quell'argomento può sembrare un dibattito presidenziale andato storto.

Onestamente, non siamo davvero "In questo insieme …"

Adoro questo sentimento e capisco i sentimenti che ci stanno dietro, ma non siamo davvero "tutti insieme." Non possiamo esserlo. I nostri figli sono diversi e il nostro background è diverso e, a meno che qualcuno non venga ogni giorno a casa mia e passi la notte per aiutare quando mio figlio ha un incubo e prende queste decisioni con me e si preoccupa nel modo molto specifico in cui tendo preoccuparsi, non sono davvero "dentro" come sono. Vogliamo sostenerci a vicenda? Ovviamente. Vogliamo sentirci parte di una comunità genitoriale inclusiva? Decisamente. Ma stiamo davvero allevando tutti i nostri figli insieme? Non così tanto, e va bene.

… Perché tutti noi abbiamo sfondi diversi e siamo responsabili di diversi bambini

Siamo tutti così unici e abbiamo vissuto una vita così diversa che inevitabilmente modellerà il modo in cui siamo genitori, quindi è impossibile dire che ci siamo davvero "insieme". I nostri figli sono così diversi che, onestamente, è necessaria un'ampia varietà di scelte e decisioni e tecniche genitoriali. Sfortunatamente, questa necessità viene trascurata quando iniziamo a confrontarci con gli altri; inevitabilmente un essere, sai, umano.

A volte, è meglio trovare "Il tuo popolo"

Sono tutto per ramificarmi, essere diversificato e circondarti di persone diverse, ma penso anche che sia importante "trovare la tua tribù" e sentire che appartieni a persone affini.

Costringere un'amicizia a lavorare quando chiaramente non lo farà e / o è tossico, non è salutare …

Sfortunatamente, ho cercato di forzare amicizie che, davvero e veramente, avrebbero dovuto finire anni prima che lo facessero davvero. Non c'è motivo di continuare a metterti in una posizione scomoda o circondarti di persone che non ti supportano (o che non riesci a sostenere), tutto in nome dell'amicizia. Non è salutare rimanere in un'amicizia tossica, quindi, se ti trovi in ​​uno, è meglio dire addio.

… E alcune persone non vogliono essere nelle nostre vite per sempre

Penso che abbiamo un'idea irrealistica di amicizia. Grazie alla televisione, ai film e alla società in generale, vogliamo mantenere le persone nella nostra vita per sempre perché, beh, "per sempre" significa amicizia. Questo non è vero, però. Le persone cambiano e la vita si evolve e le mentalità cambiano e qualcuno con cui una volta hai visto gli occhi, può essere qualcuno con cui ora non sei d'accordo con passione. Qualcuno che una volta amavi può finire per essere qualcuno che non ti piace nemmeno da remoto. Non penso che ci sia qualcosa di sbagliato in questo; alcune persone non sono intenzionate a rimanere nella tua vita per sempre. Sono pensati per essere lì per un momento, per dare forma a chi sei destinato a diventare o per aiutarti a imparare una lezione o per aiutarti a creare dei ricordi davvero fantastici, e poi andare in giro per le loro vite in una direzione diversa rispetto a quella della tua. Non rende la tua amicizia meno significativa, significa solo che due valorizzi la tua amicizia abbastanza da capire quando è finita.